Aktørene i filmen er profesjonelle. Ikke prøv på det de gjør i filmen.
Prøver du å drikke like mye, dør du.
Du kjører full guffe, Wolfhouse, det skal du ha.
Vet ikke om jeg har plass til mer av pengene dine.
Jeg kan guffe på mer.
Du kunne ikke treffe ballesekken din med din egen innskrumpede pikk.
Ny sjanse.
Jesus, Maria og Josef, spiller du etter kantregler?
- Gjør ikke alle det? - Jo, møkkaspredere som deg.
Hold an der, snuppa.
Vil du ha ny sjanse, må du gjøre deg fortjent til det.
Å nei. Glem det. Jeg stikker. Hvor er...
Du sa du ville ha en ny sjanse. Så ta den.
Ja vel.
- Dæven steike! - Drit og dra, Johnny Cash.
Ta ham, gutter!
- Du prøvde vel ikke å lure meg? - Nybegynnerflaks.
Du kommer ikke hit i business og lopper meg på den måten.
Jeg burde banke livdriten ut av deg, men jeg skal lære deg noe som...
- Hva foregår? - Todd, velkommen hjem!
Jeg har litt moro med din yngre, dumme bror.
Det er ikke rette tida for det. Alle venter.
Pater?
Jeg kommer tilbake etter resten.
Oldefarmor, jeg kondolerer.
Mine venner, vi er samlet her i dag for å sørge over Johan Wolfhouse.
Hva kan jeg si, som ikke Johan selv kan si bedre?
Hallo, alle sammen.
Hvis dere ser på dette, -
- så har jeg krepert.
Nå får jeg aldri vite hvordan det går i The Young and the Restless.
Han fulgte med i det.
Jeg ville takke dere alle for det dere bidro med i mitt lange, lykkelige liv.
Og mest av alle min mor.
Mor, jeg visste at du kom til å overleve meg.
Jeg var så glad i deg.
Prosit!
Todd, Jan. Mine smarte, begavede barnebarn.
Ta dere godt av restauranten.
Den er siste delen av arven deres.
Og ikke vær redde, noen vil våke over dere.
Popo!
Jeg fikk Popo av faren min på hans dødsleie.
Prosit!
Og til slutt en liten en for meg. Dere ser godt ut der nede.
Si god natt, Popo.
God natt, Popo.
I mange hundre år har det vært en tradisjon i familien Wolfhouse-
- å spre asken av våre kjære i München.
Jeg er for gammel, så dere må dra til Tyskland og gjøre det med bestefar.
Klart, det vil være en ære, oldefarmor. Når?
Dere må reise straks.
Tradisjonen er at asken spres-
- under Theresienwiese-festivalen.
Der treffer dere herr Schniedelwichsen, som fører dere til familiens gravsted.
Festivalen begynner denne uka.
- Hva slags festival var det? - Dere kjenner den som Oktoberfest.
- Vi er med. - Wunderbar!
TYSKLAND München
Vi må finne han der Snabelfiksen og spre bestefars aske.
Han skal møte oss her, så vi får bare vente. Sant, bestefar?
- Gjør dere narr av oss, mann? - Hva? Nei.
Vi synger våre kjære nasjonale drikkeviser, og dere svarer med skvip?
- Dere pisser jo på Oktoberfesten. - Nei, vi synger bare.
- Hva syns du, kamerat? - Jeg syns vi skal mose dem!
Nei, vi elsker Oktoberfest.
Varm ostesuppe!
Damer, vi lager "Frøkner på kanten". Bare kyss hverandre.
Helmut, gikk det bra?
Dæven, de slo guttungen!
Vi tar jævlene!
- Så dette er Oktoberfest. - Wolfhouse?
Ja.
Jeg er Schniedelwichsen. Bli med meg.
Oldefarmor sa du ville møte oss her. Det er jo et sprøtt...
Vær snare! Stikk! Kom nå!
Hvor skal vi, herr Snitselfisen?
Schniedelwichsen. Stans! Vi er framme.
Johan?
- Asken. Vi glemte den i teltet. - Vi må hente bestefars aske.
Kom nå.
Er du sikker på at vi er i riktig strøk?
Hallo, Blondie. Hva med en dans?
La broren min være!
Jeg må ha deg!
Passordet!
Drikk! Drikk! Drikk! Drikk!
Kaster de på stikka?
Myntsprett!
- ØIpong! - ØIbordtennis!
- Opp-ned-bøtting! - Apesuping! Kom!
Jeg ville kanskje gidde å feie over henne.
Hallo. Pim Scutney. Kompisen min, Rog Gobshire.
- Team England. - Jan Wolfhouse. Broren min, Todd.
- Og hva er dette? - Ølfest, vel!
- Er dette en del av Oktoberfest? - Oktoberfest er for pyser og sauepulere.
Ølfest er livet for oss. Den ypperste testen for øltevlere.
Hvor er det amerikanske laget?
Den var til å pisse i buksa av, hæ?
Se på de urnene der borte. De ser ut akkurat som bestefars.
Derfor brakte Sniffersvisken oss hit. Vi skal sette bestefars urne der.
- Vi må dra tilbake og hente den. - Dra du. Jeg går ikke herfra.
Das Boot! Das Boot!
Det er uavgjort. Ser du de gutta i nikkers?
Det tyske laget, mesterne.
Familien deres eier det eldste bryggeriet i Bayern. De er steinrike.
- Hvorfor drikker sistemann av en sko? - Det er ingen sko.
Det er Das Boot!
Og hun er ikke lett å mestre.
Drikk opp, Hansel!
De er kjappe.
Das Boot! Das Boot!
Svindeltriksen!
- Von Wolfhausen? - Ja.
- Heter du Von Wolfhausen til etternavn? - Ja.
- Gi deg! Vi også! Wolfhouse. - Fettere.
Er vi fettere? Dette blir bare bedre og bedre!
Vi må være i slekt gjennom bestefar, Johan Von Wolfhausen.
- Hvor skal dere med ham? - Vi må holde sammen.
- Ikke bry dere om ham. - Men han viste oss veien...
1. Du snakker ikke om Ølfest utenfor Ølfest!
2. Du tar ikke med folk utenfra til Ølfest.
- Men bestefar var Johan Von Wolf... - Han var ingen Von Wolfhausen.
Bestefaren deres var en tjuvradd av en stallgutt.
- Hva sa du? - Oldefar, baron Ludwig von Wolfhausen, -
- Tysklands mest legendariske ølbrygger, utviklet von Wolfhausen-ølet.
Det beste ølet i verden!
Da Ludwig døde, stjal bestefaren deres den eneste kopien av øloppskriften.
Hold an. Bestefar brygget ikke øl. Han hadde ei pølsebu. Han kunne ikke...
Jo. Han stjal oppskriften og rømte med mora si.
Ei simpel bayertøs, ei...
Hva er det nå sånt heter...
Hore.
Oldefarmor hore? Her må det være feil i oversettelsen.
- Ludder! Hore! Til salgs! - Nå går du over streken.
Han stjal den. I stedet for det beste, har vi nå bare Tysklands fjerde beste øl!
Etter Steiner Marzen, Radeberger og...
- Og Beck? - Ja, og Beck!
Vi er ikke fettere. Dere er avkom etter bastardsønnen til ei hore!
- Du kaller ikke oldefarmor hore! - Bare slå meg, tøffen!
Kom igjen, drep meg! Hva venter du på?
Typisk amerikanere. Derfor har dere ikke adgang til vår Ølfest.
Litt innabords, og dere tror dere er Dirty Harry.
Dra hjem til strippebulene deres og drikk Smirnoff Ice og slå hverandre helseløse.
Ja vel. Ok, ok.
Dere regner dere visst som stordrikkere, hva?
Ja, kanskje det. Vi slo nettopp irene, så...
Velg ut de to beste dere har, for nå braker det løs.
Vi ler av dere.
De to beste vi har? De to verste. Hammacher! Schlemmer!
Du tar storegutt, så tar jeg småen.
Er du klar, din lille buksebæsj?
Alle begynner samtidig. Første lag som er ferdig, vinner.
- Da gjør vi det. - Og drikk!
Rass-slikker!
Skal vi sette på smokk for dere?
Jeg husker min første øl.
Prosit!
Får jeg presentere bestefar, Wolfgang Von Wolfhausen.
Se nøye på ham, for dette er en ekte Von Wolfhausen.
Bestefar!
Pokker.
Så dere er etterkommerne til Johan.
Jeg tipper det er han som har lært dere å drikke øl.
Hvor er oppskriften vår?
Hvilken jævla oppskrift?
Venner.
Dette er alt som er igjen etter en tjuvradd av en stallgutt-
- som rømte til Amerika sammen med horemoren sin!
Jeg er så glad i familiegjenforeninger.
Her har dere et par euro. Dra hjem, få en sugejobb av oldemoren deres.
Kom dere ut herfra!
Sugejobb! Sugejobb! Sugejobb! Sugejobb! Sugejobb! Sugejobb!
Nei, nei, nei.
- Tenk å kalle opphavet vårt tyv og hore! - Vi må tilbake og slå dem ned i støvlene.
- Gi deg, det er galskap. - Å ja? Vi kan klare det.
- Klare hva da? - Oldefarmor.
Guttene mine. Velkommen.
- Jan, hva har skjedd med øyet ditt? - Jeg gikk på en mur. Berlin-muren.
Jeg ber Tiffy finne noe grisemage som vi kan legge på øyet.
Var seremonien vakker?
- Ja... - Veldig vakker. Strålende.
- Var det et fredfylt hvilested? - Har du vært på familiens gravsted?
Nei, men jeg har hørt at det er vidunderlig. Stille. Vakkert.
- Hvordan har Schniedelwichsen det? - Jo, bare bra. Topp type.
- Han ba oss hilse. - Strålende.
Dere har vært flinke. Nå kan bestefaren deres hvile i fred.
- Hun er i alle fall ikke hore! - Vi må forsvare hennes og bestefars ære.
- Vi skal samle vårt eget lag! - Ja!
Vi får tak i de største drankerne, de beste øltevlerne!
- Vi skal til München og knuse fritzene! - Nå høres du ut som broren min!
Vi skal på Ølfest. Så de vil ha krig? De skal få mer krig enn de drømmer om!
- Hvordan fant du ham? - Kompis jobbet med ham på bryggeriet.
Har ikke sett ham siden Hands Across America-innsamlingen.
Da bryggeriet sa ham opp, rabla det for ham, så han drepte en fyr.
Det hørte jeg også.
Der er han.
1000 dollar i premie til storspiseren
Du har ikke nubbetjangs. Ikke nubbetjangs!
Vi skal klare dette.
Phil Krundel alias "Fyllinga"
- Kan jeg få autografen? - Ingen autografer, unger.
Neste gang. Bra jobba, Naka.
Fyllinga!
Lenge siden sist.
- Så dere sist i Hands Across America. - Vi sa nettopp det.
Vi klarte det nesten. Kjeden raknet par steder.
- Hva skjer? Du ble bare borte. - Vi hørte du fikk sparken på bryggeriet.
Helvetes bryggeriet!
De brygger 10000 flasker øl daglig. Jeg drikker 45 av dem, og får fyken.
Jim Tobleson sa en gisselforhandler måtte til.
Jim Tobleson er en jævla sladrehank.
Jeg sonet tre år. Fikk noen venner, ble muslim. Nå er jeg ute, Allah være lovet.
Jeg hørte noen døde den dagen.
Ja. Noen døde den dagen.
Jeg.
Jeg hadde verdens beste jobb: Å brygge kald, frisk fryd for folk.
Og så alt det deilige ølet du kunne drikke, da.
Det tok de fra meg.
Ville gi avkall på alt dette på flekken om jeg kunne få den følelsen tilbake.
Hva?
Helsedirektoratets laboratorium
Der er han.
Nathan Cornwell har funnet-
- pneumoltramikroskopisk silikonvulkan-kaninitt.
Charlie Finkelstein alias "Fink"
Vil dere ha den nerden på laget? Hva skal han gjøre, sjekke urinen min?
Jeg gikk med Finkelstein på college. En skikkelig gluping.
Han studerte alt om alt. Også øl. Så klapp igjen.
Legg frosken på bordet. Gå og rens fluksinatoren eller noe.
Hør. Bruk tomlene. Seminalvesikkelen er her og ejakuleringskanalene her.
Stryk dem hardt.
Legg hånden over gonadene. Hvis ikke...
Jan? Todd? Hva gjør dere her?
- Stilig frakk. - Takk. Det er rayon.
Hva gjør dere?
- Tar ut froskegamet til kloningsforsøk. - Dere runker dem.
- Hvem er flodhesten? - Fyllinga er navnet.
Fink, vi setter sammen et drikketeam til en konkurranse og vil ha deg med.
- Gi dere, jeg er opptatt. - Vi mener det.
Jeg tror ikke dere skjønner. Jeg er et ansett medlem av forskermiljøet.
Vi klarer det ikke uten deg.
Niks! Jeg har jobb. Hus med basseng og dobbelt garasje. Tre doktorgrader!
La være!
- Jeg er publisert i fire fagtidsskrifter. - Paddesprut-journalen?
- Vi trenger deg. Amerika trenger deg! - Det høres litt dramatisk ut.
Det har vi ikke fortalt: Vi skal konkurrere mot tyskerne.
- Tyskere? - Ja, store, lyse rasshøltyskere.
Du har et kvarter til å fortelle mer.
- Flytt på deg. - Jeg liker å sitte i midten.
- Hva pokker skal jeg gjøre da? - Du har plass, du er liten.
- Vil du sitte her? - Dra til helvete.
Jan, hvem skal vi treffe her?
- Jan, hvem skal vi treffe her? - Barry Badrinath.
Hvem? Nei!
- Jeg prøver å sette sammen et lag. - Snu bilen.
Hvem er Barry Badrinath? Hvem er Barry Badrinath?
Kan du holde kjeft?
Barry var tidenes beste øltevler. Best i å kaste på stikka, best i pong.
Vi burde ha ham på laget.
Barry og Todd røk uklar på college. Barry feide over dama til Todd.
- Klapp igjen, Fink. - Tenk nå litt på oldefarmor.
- Er fyren virkelig så god? - Ja. Han er den beste.
Vi burde få ham med på laget da.
- Der er han. - Hvor?
- Der. - Herregud, hva har skjedd med ham?
Der har vi jo rene pølsekjerra, hæ?
Slik er det. Én dollar for å se på, to for å ta på, tre for å se meg ta på den.
- Masser av vakker manndom. - Skygg unna, Antonio! Min pikk!
Fem for å ta på den når jeg tar meg på tærne, seks når jeg tar deg på tærne.
Hei, Jan. Står til?
Barry Badrinath alias "Barry Badrinath"
Todd.
- Og Fink. Godt å se deg, Finken. - Deg også, Barry.
Skulle gjerne gitt dere rabatt, men halliken min er balleknuser.
10 dollar for sug, 12 for håndjager og 15 for en zulu.
- Hva er en zulu? - Må du spørre, har du ikke råd.
Jeg har fire dollar.
Vi kom ikke for sug, håndjager eller noe sånt.
Kjør videre, da. Jeg har en munn å mette.
- Barry, vent. - Jan, dette er ingen god idé.
Vi skal delta i en stor øltevling. Vi setter sammen et lag.
- Vi vil ha deg med. - 25 dollar.
- Du må trene med oss det neste året. - 30 dollar?
Jan, glem det.
Vis oss noen av de gamle myntkunstene.
- Jan, la oss komme oss vekk herfra. - Nei, vent.
Det har tydeligvis gått nedover med deg. Nå kan du få en ny storhetstid.
Du kan vise at du ennå har det som skal til.
- Det kan du satse ræva di på! - Vis dem.
- Se og lær, reivunger. - Akkurat som på college.
- Rolig, han rister bare av spindelvevet. - Jeg kan det, jeg kan det...
Den er litt klissen på...
- Fyren er elendig! - Kom an, Barry. Du klarer det.
- Hva glor dere på?! - Barry, hva har skjedd med deg?
Kom dere vekk herfra!
Dan "Magiker'n" Dunchkowski bøtta ned en kasse øl til hvert måltid.
- Nei, han tok en Al Roker-operasjon. - Ble han svart?
Ikke vær så teit. De snurpet sammen magen hans, så den knapt rommer noe.
Au da.
- Jeg vil med på laget. - Niks. Du duger ikke lenger, Badrinath.
Å?
Han har en skyter!
- Utrolig! - Helt ufattelig!
- Jeg er bedre når jeg er full. - Så klart, det er jo alle.
- Ser ut som vi har et lag! - Få ham inn.
11 MÅNEDER IGJEN
Gutter, hvis vi skal trene, så trenger vi et treningslokale.
Jøss!
Det er perfekt.
Se dette målerøret! 2000 milliliter!
ØIkran med direktetapping. Kapasitet på et halvt ølfat og skumdemperfunksjon!
Er det disse myntene som brukes?
Jeg fant en skummel maskot.
- Ja, pul den, ta den bakfra. - Nei, den var bestefars.
Unnskyld.
Hør, karer. De neste 11 månedene blir knallharde.
Det tøffeste dere har vært gjennom. Vi skal drikke øl.
Massevis av det. Om noen her ikke klarer det, kan de trekke seg nå.
- Den var god, Todd. - Bra. Det var det jeg ville høre.
For i dette himmelske sølvfatet er det 60 liter øl.
Gyllent, deilig øl. Og ingen av oss går herfra før hver dråpe er fortært.
Hit med bilnøklene.
- Alle sammen. Du også, storegutt. - Ikke mist disse.
Klem til, Fink.
Unnskyld! Jeg er mattlet, ikke atlet.
Barry, hva med en liten oppvarmingskamp?
Morsomt. Men jeg overlater treningen til amatørene.
Skjerpings, gutter! Samling her.
De tyskerne er rå til å drikke. De beste jeg har sett.
De har noe de kaller "Das Boot" som de har en hemmelig måte å drikke av.
- Finn ut av det for oss. - Skal bli.
Det er én ting jeg må understreke: Dette er en hemmelig konkurranse.
Dere kan ikke fortelle det til noen.
- Hva skjer da? - Fyren som tok oss med dit ble drept.
Men vi bekymrer oss ikke om det nå.
La oss drikke øl!
Skål!
- Det er kaldt. - Ja, mitt er iskaldt.
Å drikke øl og danse samtidig, det er det som er vanskelig.
- Syns det var en bille oppi. - Det iser i tennene, jeg må ta en pause.
- Hvor mange øl er det i denne? - Omtrent 125 halvlitere.
Jeg tror jeg har et hull.
EN TIME SENERE
Husker du da vi lagde sjokoladeplater av hundebæsj og Mark DeFanti spiste en?
Åtte poeng.
- Disse store flyr på en annen måte. - Ingen sa det ville være lett.
- Blåveisen din kommer seg. - Ja, det er nesten synd.
Den er fin motivasjon. En påminnelse om ydmykelsen. Kunne godt hatt den i et år.
Du er en god venn.
Da braker det løs!
Jeg vet du nyter det, kraftleppa. Slurp det i deg, grådige dævel.
- Unnskyld! - Få styring på frisbee'en din, skolegutt!
Ikke fornærm meg eller min jødiske kippa, din...!
- Hva gjør du her? Du kan ikke drikke øl. - Jeg skal lære deg å drikke, manneku!
Nå blir jeg muggen. Pass dere, tyskere!
Du er tøff, Føkkestein.
Todd, angående den kjærestegreia: Kan vi begrave stridsøksa, kompis?
- Jeg vet ikke. - Det var jo bare den ene natta.
Hun var ikke pen engang. En skikkelig daufisk, sant?
Hun lå jo bare der som den reneste oppblåsbare, ikke sant?
- Jeg giftet meg med den oppblåsbare! - Todd, nei!
Noen gnager på leggen min!
KI 21
KI 02
Jeg hater deg, Badrinath!
KI 07
Å Gud! Phil? Vennen?
Å Gud!
Vi trenger en sykebil straks til Francis Drive 622.
Hold ut, Phil, vennen.
- Herregud, hva er det der? - Skinke.
Ikke nå igjen!
Hvordan klarte vi oss?
Ikke bra.
Hvis vi skal drikke som tyskerne, trenger vi nok hjelp.
Du trenger ikke skrike.
- Ikke fortell oldemor om konkurransen. - Og ikke nevn at hun er hore.
- Er hun hore?! - Nei.
Hva så, om hun var hore? Noen av mine beste venner er horer.
Ja, vi vet det.
Hyggelig å hilse på deg, fru Wolfhouse.
- Kan jeg hjelpe dere? - Hvem er du?
- Cherry. - Er alt i orden?
- Alt er bare bra! - Oldefarmor.
Cherry er her og hjelper meg nå som min Johan er borte.
Mine kjære barnebarn og de deilige vennene deres.
Kom inn. Velkommen.
Og sommerpølse, rett fra kjøleskapet.
La meg varme den for deg.
Nei takk, det går bra. På Oktoberfest så vi at tyskerne er gode til å drikke.
- Det er sant, de elsker å drikke. - Hvordan blir de så gode?
Helt fra de er små, oppdras tyskere til å bli fremragende øldrikkere.
- Hvordan? - Vel, de trener høyt oppe i Alpene.
Interessant. Høydetrening. Slik som kenyanske maratonløpere.
Og de lærer å slappe av i halsmusklene. Tyskere får hva som helst nedi der.
Selv kan jeg svelge over 20 cm. La meg vise dere.
Nei, du trenger ikke vise det. Hva mer gjør tyskere?
De øver seg også ved å drikke urin fra en vær.
- De drikker værpiss. - For ph-balansen?
Hvis du kan drikke værpiss, så kan du for faen drikke nesten hva som helst.
Hun sa faen.
- Hvem drikker piss, vennen? - Det var en tradisjon i gamlelandet.
Æsj, så ekkelt. Gamlelandet må ha vært jævlig.
- Kom nå, du skal ha den lille luren din. - Ok.
Ser dere senere, gutter.
Jeg sover alltid bedre når jeg har fått i meg litt pølse.
Spør du meg, så vil jeg si at den horegreia er godt mulig.
Jeg vet hva du tenker, men bayere har varmet pølse sånn i årevis.
- Det er det eldste yrket deres? - Klapp igjen, Fyllinga.
Hvor finner vi en vær?
- Jeg har en! Jeg... - Ta denne...!
Jeg spyr!
- Dette er det ekleste jeg har drukket. - Det tviler jeg på, playboy.
- Herregud, fins det noe bedre? - Ikke akkurat nå.
Å drikke værpiss alene på et hustak er kanskje ikke rette måten å trene på.
Vi burde dra ut og drikke mot folk.
- Godt forslag, skolegutt. - Utfordre noen. Utfordre oss selv.
Ja, vi drikker oss drita!
8 MÅNEDER IGJEN
Hvem har bestilt full behandling av Homsepatruljen?
Vi er festpatruljen og er her for å spille drikkespill.
Drikk, du ror på feil side.
Jeg har en. Jeg har aldri klina med Tommy Mullarky.
Min tur. Jeg har aldri rota med trener Gerber.
Denne kalles strike-out. Du skal ta en blås hasj, -
- bånske ølen din, ta en shot og så blåse ut røyken.
Det er da ingen ting.
Forsiktig, den slår deg ut.
Slett ikke verst.
Strike-out, sant?
Ingen ting.
Skjønner i grunnen ikke...
...hva oppstyret er for.
- Bra jobbet, Dr. Finklestein. - Kjenner jeg deg?
- Ja det er meg, Jerry, avisbudet. - Hei, Jerry.
Mens jeg har deg her, du glemte Søndagstillegget mitt forrige uke.
Våkn opp, Finky. Våkn opp.
Politi!
Er ikke du cirka 40?
Jeg er 33.
Hva pokker?
Hjelp!
For en herlig morgen.
- God natt, damer. - God natt, Todd.
- Si hallo til fruen. - Kom igjen.
Brillene mine!
7 MÅNEDER IGJEN
- Imorgen begynner vi med krus. - Han er så streng.
- Finky, funnet ut av støvelen? - Ikke ennå.
Jeg har funnet ut problemet, men har ingen løsning ennå. Se her.
Samling her, gutter.
Når du drikker, danner formen på støvelen en boble i tåa.
Bobla glir forbi hælen og eksploderer i trynet på deg når du drikker.
Eksploderer i trynet på deg!
Den er omtrent umulig å håndtere.
Uunngåelig. Tyskerne vet hvordan det gjøres.
Frustrerende, jeg skjønner det ikke.
Det er frustrerende, frustrerende...
Få den greia vekk fra meg!
- Det er Popo. - Unnskyld.
- Slo hodet av den. - Vent. Det er noe inni der.
Hva er det?
- Ser ut som tysk. - Er ikke dere tyske?
Få se. Jeg har jobbet på et tysk cruiseskip.
- Det er en øloppskrift. - Hvilken oppskrift?
Må være den gamle tyske øloppskriften som de tyskerne sa at bestefar stjal.
- Hvorfor brygget ikke han ølet? - Kanskje han ikke visste den var der.
- Skal den være noe tess? - Dette var beste ølet i Tyskland.
5 MÅNEDER IGJEN
- Hvordan er det, Jan? - Få høre.
Det er nydelig!
- Magisk. - Det ler til meg.
- Jeg vil pusse tennene i det. - Vil dyppe pikken i det.
Jeg vil det skal dyppe pikken i meg.
Var det vinter, kunne vi lage is av det, skøyte på det, og drikke det til våren.
Hva er i veien, Jan?
Dette betyr at oldefarmor virkelig var hore.
Det er godt.
3 MÅNEDER IGJEN
- Hei, kompis. - Gå med Gud.
Wolfie, gi meg en Schnitz.
- Fin flaske. - Fyllinga, skål!
Se på fyren! Han kommer seg.
Den var god.
- Gi meg seks Schnitz. - Foreskrevet av doktoren.
Imens, i Bayern
Spesiallevering! Ekspresspakke til en baron!
Ser du ikke at vi trener?
Beklager, men pakken kommer helt fra Amerika.
Den er merket "haster".
Hva er det, bestefar?
De har oppskriften.
- Hvem andre vet om denne pakken? - Ingen. Bare jeg.
Ekspeder ham.
- Nei, ikke skyt budbringeren. - Slapp av, vi skal ikke skyte deg.
Gutter, pakk kofferten. Vi skal til Amerika.
For å hente oppskriften vår!
Hasta la vista, budbringer.
Gummislange opp i nesa!
2 MÅNEDER IGJEN
- Jeg har bare dette. - Er du ferdig?
Drikk ølet ditt, rasshøl.
RASSHØL
Rasshøl! Rasshøl! Rasshøl!
Spis nå tomaten i ett jafs, rasshøl.
Rasshøl! Rasshøl! Rasshøl!
Godt gjort, rasshøl.
- Kom deg vekk, rasshøl. - Pass opp! Han kommer mot deg.
Hei, Jan.
- Alt i orden? - Bra skudd.
Du ser godt ut, Barry.
Du ser godt ut, din kjekke faen.
Vi må få deg ut av de våte klærne og inn i en tørr martini.
- Sa jeg ut av en martini? - Pell deg vekk.
To shots, takk. Hva med Sex on the Beach?
Det er kortere hjem til meg.
- Skal vi gå? - Ute etter litt dask og kiling?
Ja, jøss, noe sånt.
Jeg praier en taxi.
- Ja? - Barry, hva gjør du?
Hun er dritheit. Jeg er ute etter litt dask og pilling.
Sikker? Du er full.
Jeg er full, du er full, alle er fulle!
- Hei, paps. - Hei, mams.
Dæven, den var drøy.
Kom hit.
- Jeg skal smøre brødet ditt. - Godt ristet, takk.
- Skal vi stikke herfra? - Ute etter litt dask og kiling?
Noe sånt.
Tror jeg mistet apen min.
Hvor mye må du slikke for å komme til senteret?
Jeg skal rocke deg!
Jeg skal brekke pikken av deg.
Sug dem. Slikk dem rene, paps.
Sug dem. Slikk dem rene.
Sug dem. Sug dem.
Ikke kikk.
Slutt å vri deg!
Å, paps!
Der ja, din forbanna kødd!
Kom igjen. Jeg visste det.
Jeg er bedre enn deg!
1 MÅNED IGJEN
Har noen her bestilt grisetryne? Har du bestilt grisetryne?
Mine herrer, tiden er inne for Operasjon Oppskrift-gjenvinning.
Er vi blitt enige om at det heter det? Jeg liker Operasjon Steingrabb.
- Hva med Bryggkupp 2006? - Den var god. Fengende.
- Men hva om det tar mer enn et år? - Jeg håpet å være ferdig til 2007.
- Jeg har store planer for 2007. - Jeg liker ikke Oppskrift-gjenvinning.
Dette er ikke et demokrati, vi kaster bort tid på krangel om navn!
Er lei av det. Jeg fant på Operasjon Oppskriftgjenvinning, og det heter det!
- Ja vel, da. - Jeg liker det nå.
Beklager.
Jeg føler meg så innestengt i ubåter. Jeg hadde en vond erfaring en gang.
- Takk. - La oss nå hente det som er vårt.
Alle på post!
Fyllinga! Fyllinga! Fyllinga!
Pass opp, her kommer bobla. Vær klar!
- Pokker! Det er bobla! - Jeg vet det, den er vanskelig.
Men du kommer deg. Neste gang.
- Kan jeg få prøve? - Nei, vi trener. Fyll opp.
- Trener til hva da? - Ingen ting.
Du sa dere trente. Til hva da?
- La oss gå og se på klokkespillet. - Jeg vil ikke se noe klokkespill.
- Det er så skinnende. - Jeg vil ikke...
- Hallo, Dirty Harryer! - Du milde kameltå!
Sist vi så deg, gikk du med din bestefars aske som hatt.
- Dere får ett minutt til å gå. - Vi kom for å hente oppskriften vår.
- Det er vår oppskrift. - Vi tenkte dere ville si det.
Selv om dere stjal den, er vi villige til å kjøpe den tilbake, for kontanter.
Liksom. En koffert full av monopolpenger.
- Det er euro. - Er det omtrent som pesos?
- Det er gangbar europeisk valuta. - Jeg sa vi skulle ta med tyske mark!
- De er så vanskelige å få tak i! - Det er de ikke!
Her er 500000 amerikanske dollar.
Den er ikke til salgs.
Kan vi ikke gjøre det interessant? Dere ser ut til å like en utfordring.
Jeg er fryktelig lei for det.
Hva med en tvekamp? Vinner dere, beholder dere oppskriften.
Og pengene. Vinner vi, er oppskriften vår.
Gi meg den greia.
Barry, nå får du trå til.
Det er noe jeg ikke har fortalt dere. Jeg spiller ikke pong lenger.
Hva for noe? Du er den beste. Kom igjen.
- Vi knuser dem. - Jeg spiller ikke pong!
Ro deg ned. Ta deg sammen. Du virker smågærn nå.
Kona di syntes ikke jeg var gal da Silo Johnson og jeg tok henne samtidig.
- Du visste ikke det var en trekant, hva? - Med Siloen?
Ja, og det var ikke mais han hadde i siloen.
Til helvete med det! Jeg slutter.
Hva faen er det?
- Skal vi spille eller ikke? - Ja, drit eller pell dere ut av driteren!
Vi skal selge dette ølet som faen.
Nå gjør du en stor tabbe, cowboy.
Dette er ikke det siste dere ser til oss.
Jeg glemte pengene.
- Skaff dere en pinballmaskin som virker. - Den virker fint, den.
Gjør den?
Jeg er lei for det. Nyt maten. La oss få en polka nå.
- Vi skulle ha spilt mot dem. - Jeg ville ikke gi dem oppskriften.
- Hva vil du gjøre med Barry? - Vi trenger ham ikke. Skaff en annen.
Hva er det?
Lokal familierestaurant...
- Det er oss. ...eller befengt rottehull?
Exposé Colorado har et intervju med tidligere kjøkkenarbeidere-
- som vil fortelle en historie som vil få strudelen din til å korne seg.
Hva i helvete?
Vi er ulovlige innvandrere. Vi ble smuglet inn i en container.
For å jobbe på kjøkkenet.
Du fleiper.
Det er vanlig at tyske restauranter bruker innvandrere.
Det er sant, Sandy.
Fortell oss om forholdene.
Den største overraskelsen i tillegg til lange arbeidsdager-
- var de urenslige forholdene.
Ja. Sist måned mistet jeg fingeren min i kakemikseren.
De stoppet ikke engang da fingeren falt ned i kakerøren.
- De bare fortsatte med kakene. - Herregud.
Og rottene... I går åpnet jeg en flaske Schnitzelgeigerbrau-
- og gjett hva jeg fant? Et rottefoster.
- Det er sant, Sandy. - Rottefoster?
- Herregud. - Pokker heller!
Nå må vi virkelig banke de gutta.
Absolutt.
Schnitzengiggle Taverne.
Nei, nei. Det var ikke sant. Det var en spøk.
Ja, jeg forstår.
Kansellert reservasjon.
Schnitzengiggle.
Nei, ingen rotter. Ingen i det hele tattl
Vi har vært rottefri siden 1976.
Jeg lover...
Javel, ikke noe problem.
- En til? - Ja.
Schnitzengiggle.
Nei, jeg liker telefonselskapet mitt.
Ja. Det passer dårlig nå. Takk.
Herregud. Selgere.
Ta denne.
Schnitzengiggle Taverne.
- Det er helserådet. - Legg på. Legg på.
- Gi meg denne. - Legg den i kjøleren.
Beklager, gutter, men jeg må trekke meg fra laget.
- Hva for noe? - Jeg fikk sparken på forskningslaben.
Hva så om et par frosker ikke fikk en tur med håndtralla?
Du skjønner ikke. Vet ikke hvordan, men jeg klonet en flokk apefrosker.
- Får man ikke nobelpriser for sånt? - Få se.
Herregud! Hva har du gjort?
Fyllinga?
Hva er i veien?
Krista sa hun ikke fikset alle løgnene og drikkingen lenger.
- Hun tok med ungene og stakk. - Herregud!
Har du unger?
Det går bra. Jeg må bare få litt tid på meg.
- Kanskje en øl. - Gi ham en øl.
Takk.
Visste du han hadde unger?
Schwarzepike til Iron Eagle. Iron Eagle, er du der?
Oppdraget er utført.
Jeg har den.
Cherry?
- Ikke gjør noe overilt. - Hvordan fikk de deg til det?
Jeg var i Wolfhausens tjeneste lenge før jeg kom til dette hølet.
Nå som jeg har øloppskriften, kan jeg reise.
Du må forbi meg først.
Ja, kjæreste!
Kom an!
Ja!
Kjenner du at det drar deg ned? Det er gjæret, ser du.
Det er som kvikksand. Adjøss.
Elsker deg.
Fyllinga, hvor er du? La oss ta en øl og prate om det.
RETTSMEDISINER
- Det var det. Vi pakker sammen. - Laget?
Laget, ølet, restauranten. Alt sammen.
- Nei, du er sprø. Jeg... - Jan, dropp det. Vennen vår er død.
Det er over.
Fyllinga kunne spise et tonn.
Men han kunne også elske et tonn.
Han hadde for vane å svelge maten hel.
Jeg kalte ham Tigerhaien og spøkte med at hvis du åpnet magen på ham, -
- ville du finne et bilnummerskilt, et dekk og en halv åtteårig guttunge.
En gang prompet han en hel plomme.
Jeg holdt på å få plommesjokk.
Jeg sa han måtte tygge maten bedre, men han hørte aldri på meg.
Men sånn var Fyllinga. Han var et feit rasshøl.
Men...
Han var mitt feite rasshøl.
- Hallo. - Hallo, Laurie, hvordan går det?
- Du ser bra ut. - Takk, Barry.
Hva har du drevet med?
Jeg, jeg...
- Jobbet med broer. Under broer. - Som arkitekt?
Ja, ja.
- Holder du kontakten med Silo? - Siloen.
Vi snakkes. Ha det.
Beklager. Hei.
Fint å se deg.
- Jeg kondolerer. - Takk. Takk for at dere kom.
Setter pris på det. Takk.
- Krista, du aner ikke hvor lei meg... - Du burde skamme deg!
- Oldefarmor. - Hva gjør du her?
Jeg kom for å ære et godt menneske.
Men i motsetning til dere, griner jeg ikke.
Vi griner ikke. Vi sørger. Vennen vår har tatt selvmord.
Når skulle dere fortelle meg at dere ikke skal konkurrere på Ølfesten?
- Hvordan visste du det? - Ett dødsfall, så er dere livredde?
La oss se om det er krabbekaker igjen.
Bli sittende!
Dere skal høre den sanne historien om Baron Ludwig von Wolfhausen, -
- som forelsket seg i en vakker, ung, bayersk...
...hore.
- Så du var virkelig hore? - Hva tror du dette er?
- Du ble sparket av en Clydesdale-hest. - Dette er horemerket.
Det var en enkel tid, en nydelig tid.
For Baron Ludwig og jeg var forelsket i hverandre.
Men kjærligheten vår måtte holdes hemmelig, for han var gift.
Med en ung baronesse.
Vi måtte hemmeligholde fødselen til bestefaren deres, -
- fordi han var baronens første sønn.
- Var bestefar den førstefødte? - Ja.
Baronessen fant ut om oss, rullet oss i fjær og tjære og drev oss ut av byen.
Dere er rettmessige arvinger til Von Wolfhausen-bryggeriet.
Ha baller nok til å ta tilbake det som er deres!
Du snakker til og med som ei hore.
Vi er alle horer på et vis, Mr. Finkelstein.
Hun har rett.
Dere gutter er et lag, og et bra et.
Kan dere ikke gjøre det for bestefar, fedrelandet eller en avdød venn, -
- så gjør det for dere selv.
- Jeg er med. - Jeg også.
Jeg er med.
Jeg kan ikke gjøre det. Jeg kan ikke spille pong.
Det skjedde noen år etter college.
Jeg var i Thailand, spilte ping-pong i Ding Dang.
Det sto om et kjempepott i en opiumsbule.
Viste seg at de jeg spilte mot ikke var typen som liker å tape.
Etter at jeg hadde slått dem, slo de meg.
Ga meg en skikkelig omgang.
Og dette er vondt å fortelle.
Men de holdt meg...
Og de kjørte ei bordtennisracket opp i ræva på meg.
Det har aldri vært det samme.
Jeg er skadet vare.
Vet ikke hva jeg hadde gjort om noen kjørte et kølleskaft opp i ræva på meg.
Det var ikke skaftet.
Jeg har driti pannekaker siden.
Mr. Badrinath, vi er ikke så ulike, du og jeg.
Jeg har fått alt mulig kjørt opp i ræva på meg.
Jeg kom over det. Det vil du også gjøre.
Det vil du også.
Mye å fordøye der inne.
Calgon, ta meg bort herfra.
Dere er familien min. Uten dere har jeg ingen ting.
La oss gjøre dette for Fyllinga, for Johan og for bestefarmor.
Spørsmål: Hvem skal vi finne til å erstatte Fyllinga?
Her er jo festen jeg håpet å finne.
Fyllinga? Lever du?
Nei, jeg er ikke Fyllinga.
- Jeg er Gil, tvillingbroren hans. - Gil?
Jeg lærte Fyllinga alt han kunne om øldrikking.
Jeg vil fullføre målet han satte seg ved å ta hans plass på drikkelaget.
- Du må være Fink. - Hvordan...?
Fyllinga fortalte meg om dere. Jeg føler jeg kjenner dere.
Så vi slipper det treige bli kjent med hverandre-stadiet.
- Jeg vil be om én tjeneste. - Ut med det.
Om det ikke er for teit, vil jeg at dere kaller meg Fyllinga, til ære for ham.
- Klart det. - Det blir som om vi ikke mistet Fyllinga.
Fyllinga, det vil være en ære om du vil slutte deg til oss.
Skål!
Jøss, han er kjappere enn Fyllinga!
- Herregud, er det bratwürst? - Han stinker til og med som Fyllinga.
- Få opp et vindu, fort! - Vent!
- Jeg vil nyte det. - Ja, la det være.
Velkommen tilbake, Fyllinga.
La oss gjøre kål på noen tyskere!
RAKETT BYGGESETT
Fyllinga To, du er dobbelt så mye mann som Fyllinga En.
Takk, vesla.
Ja!
München
Har vi gått oss bort?
Vi var dritings da han tok oss hit.
- Hva? - Kanon fulle.
Vi har trent i et år, mistet jobb og familie, og dere vet ikke hvor det er?
- Egentlig har ikke du trent. - Klapp igjen, collegegutt!
- Du gikk jo på college selv. - Dropp det.
Jeg har en idé jeg tror på. Noe jeg gjorde på college:
"Finkelsteins teori om alkoholeffekt på mediale temporallapp."
Fyllehusk. Jeg fikk folk til å drikke masse alkohol, -
- og lærte dem ting i fylla.
Om morgenen husket de ingen ting. Men ble de fulle igjen, husket de alt.
Pisspreik!
Angriper du meg? En cowboy på ene sida, en indianer på andre.
Rene Ville Vesten. Forsøket kom på trykk i et fagblad med tittelen "E - MC Drita".
- Vi prøver det. - Hvem av dere var fullest?
Han var.
Ja vel, jeg var. Jeg hadde ikke spist stort den dagen.
Kjenner du noe?
Beklager. Men jeg har jo trent til en øldrikkingstevling.
Drikk.
- Klink edru. - Nå er det slutt på å dille.
Prøv dette.
Passordet!
- Fantastisk! - Det var passord i fjor!
- Gi deg! - Noe så simpelt.
Jeg har en idé.
Pa...!
Lykke til i tevlingen. Hilsen Baron Von Wolfhausen
Stille!
Det gamle trojanske ølfatknepet. Veldig smart, til amerikanere å være.
Få dem ut herfra.
Vent!
Vi er her for å ære bestefaren vår, Johan Von Wolfhausen.
Tjuveradden av en stallgutt?
Nei, din eldre halvbror, rettmessig arving til Von Wolfhausen-bryggeriet.
Gi deg. Johan var ikke engang Ludwigs ektefødte barn.
Se på portrettet.
Ikke ektefødt arving?
- Han ser temmelig ektefødt ut, ja. - Von Wolfhausen-bryggeriet er vårt.
Selv om det dumme eventyret deres var sant, har vi et ordspråk i München:
Kom dere til helvete ut!
- Vakter! - Vent!
Vi er her for å drikke øl. Får vi det, eller er dere redd for å få grisebank?
- La dem få drikke! - Ja, la dem få konkurrere!
La dem få drikke! La dem få drikke!
Bestefar, vi knuste dem sist. La oss ydmyke dem igjen.
- Vi klarer dette. - Ja.
Ok. Hvorfor ikke? Det kan jo bli skittartig.
La dem få drikke!
ØIdrikkere, velkommen til Ølfest!
Dere er de utvalgte få.
Vi møter britene i første runde.
Vi grisebanket dem i 2. verdenskrig, så la oss gjøre det igjen.
Drikk godt, drikk med ære. La tevlingen begynne!
Ølfest! Ølfest! Ølfest! Ølfest!
I første runde er det best av fem.
USA mot England.
- Dere er mye skrål og lite ull. - Unnskyld, hva sa du?
Skygg unna! Vi skal gi dere bremsespor i undikene, din bøg!
- Skjønner du hva han sier? - Digre mugger!
Kom an, tjukken! Skal du grine?
Hvordan sier jeg dette? Meksikaneren.
Mesterfinale: Tyskland mot USA!
Det var dette vi kom for: Tyskerne!
Så godt!
Herregud!
- Herregud! - Hva er det, Finky?
Det er jo så lett å takle støvelen. Det er jo bare væskedynamikk...
...og kvanteboblenautikk. Skjønner? - Jeg datt av der han sa det der...
Følg med. Jeg gjør bare dette én gang.
Gjør meg en tjeneste og fyll den opp.
Takk.
Bobla er et høytrykksvakuum som vokser og vokser til den når hælen.
Der eksploderer den ut av støvelen.
Så dere må lage en spiraleffekt ved å vri støvelen og lage en virvelstrøm.
Da overtar tyngdekraften og skyter ølet ned i halsen.
Når bobla kommer, skal vi vri på støvelen.
Nettopp! Ender det med Das Boot- utfordring, kan vi slå de gutta.
Bra, Finky!
La oss knekke de fritzepinnene!
Jeg pisser ennå!
- Vi skal tørke svansene våre på dere. - Kom an, meine svin.
I finalerunden er det best av sju!
Nå kommer den siste kamp!
Først: Langdistanse myntsprett!
Avstand: 10 meter.
Se og lær.
Du logrer?
Flytt bøtta. 20 meter.
- 20 meter! Det klarer du aldri. - Å?
30 meter!
Få se!
Tyskland vinner!
Det er greit.
Tyskland 3, USA...
Null.
Hvis Tyskland vinner nå, er de mestere.
- Hold an litt. - Vent.
Dommer, en amerikansk spiller har ikke deltatt i noen disiplin.
Lfølge reglene skal alle delta, ellers må laget diskvalifiseres.
Sånn er reglene. Femtemann på laget må delta nå.
Snakker dere om meg?
Hvis vi lar ham spille, blir vi most og det er over.
- Du hørte hva han sa. - Jeg spiller med ham.
- Barry, er du sikker? - Sikker som snitsel.
- Barry, jeg er stolt av deg. - Takk.
- Taperen kan få ei padleåre opp i ræva. - Gjerne det.
Spill om serven.
Du vet at du må treffe ballen.
Hva syns du om den, køddhue?
Barry, du tar ham.
Hva syns du om den, huekødd?
- Matchball! - Vi må vinne denne.
- For et slag! - Beklager at jeg feide over kona di.
Barry, du kan få feie over kona mi når som helst.
- Hva heter spillet? - Thumper!
- Og hvorfor spiller vi det? - For å bli dritings!
- Se på poengene! - Drikk!
- Jeg moser deg. - Du har ikke tjangs, vesla.
Stans!
Tyskland: 224.
Det er bra.
USA:
228!
Uavgjort og sudden death. Dere vet hva det betyr?
Das Boot!
Das Boot! Das Boot!
Nå gjelder det. Det store øyeblikket da heltene skal ut mot skurkene.
Hadde dette vært en tale i en film, -
- ville dette blitt vist på storskjermen for å oppildne hjemmefansen.
Oss mot dem!
Vi er skurkene, de er heltene og ikke pokker om vi lar heltene vinne!
Vi er faktisk heltene og de er skurkene, så...
Å ja. Jeg tar det om igjen. Dette er øyeblikket da...
Gutter, jeg vil bare si takk for det beste året i mitt liv.
Om vi vinner eller taper, så er det god, gammaldags moro å drikke øl med dere.
- La oss vinne for bestefar Wolfhouse. - Og for Fyllinga.
- Og for oldefarmor. - Og for Amerika. Ett - to - tre!
For bestefar Wolfhouse og Fyllinga og oldefarmor og Amerika! Gå, gå, gå!
ØIstafett: Tyskland mot USA.
Vinneren er Ølfest-mester!
Cherry?
Vår beste hemmelige agent. Jeg sendte henne for å holde øye med dere.
- Fei over henne, bestefar. - Ta det som er ditt.
- Stygge saker. - Sats alltid på svart!
Klar til start! Ikke en dråpe må spilles.
Tjukken, da jeg kastet broren din i bryggekaret, hylte han som en gris.
Hørte du hva hun sa?
- Ut herfra! - Nei.
Tapere!
Vi ses, stallgutt. Hils til familiehora!
SA er elendig! SA er elendig!
- Kvitt eller dobbelt? - For hva da?
Von Wolfhausen-familiens oppskrift.
Vinner dere, får dere beholde den. Vinner vi, får vi bryggeriet deres.
- Eller burde jeg si bryggeriet vårt? - Vi har jo allerede oppskriften.
Jeg rappet den fra pc-en til nerden.
- Du er ferdig! - Ja, han er ferdig.
- Artig det. - Hva er så morsomt?
Jeg hadde ikke oppskriften på pc-en min.
Det du har der, er oppskriften på et jordbær-lettøl.
Vi kaller det Hunn-Wolf. Det er ålreit.
Jordbær?
Du liker jo jordbær, du. Og du vil at jeg skal slanke meg, så lettøl er bra.
Vi liker jordbær. Vekk med labbene! Du prøver å se trusa mi. Sett meg ned!
Hvor er afrikanerne? Kan afrikanerne hjelpe meg?!
Skal vi spille om oppskriften, eller skal jeg spise den? Jeg er sulten.
- Vent! - Så sats. Oss mot dere.
Ti støvler. Fem mot fem.
Dere klarte ikke én støvel engang. Dere kan knapt stå!
- Bestefar? - Ta imot veddemålet, jævla pyse.
Ok. Knus de svina! Og tilskuer nr én skal drepes.
Dette blir som å ta brunsukker fra en unge.
Veldig morsomt, dusten. Men vi er ikke unger.
Og vi er ikke så fulle heller.
- De er ikke så fulle. - De sleipe jæklene.
De er ikke så fulle! De er ikke så fulle! De er ikke så fulle! De er ikke så fulle!
- Fem støvler? Har det rabla for deg? - Vi kan klare det.
Bare vri støvelen når bobla kommer. Det funker.
Mine herrer, er dere klare? Lykke til. Det vil dere trenge.
Das Boot!
Das Boot! Das Boot!
Tyskland, dere er ferdige!
Se! Småen ser ut som han har pikkhår på huet.
Og det funker, fordi du har et pikkhue!
Au da, jeg kom til å slå av ham den kalottgreia.
Finky har fått jødeøyet! Finky er ankermannen vår.
Stol på meg.
Der tapte dere, Friedrich!
Vri den!
Vri den.
Drikk, Fink, drikk!
Nei!
Vinner: USA!
USA!
SA! SA! SA!
Litt avkopling i Amsterdam er det kroppen trenger nå.
Jeg var på konferanse her. Horologi 2002. Strålende seminar.
Kun det beste for den nye ledelsen i Von Wolfhausen-bryggeriet.
Gutter, hvor er vi?
- Jeg tror hotellet er denne veien. - Nå tuller du.
La meg sjekke.
Nei, jeg tror det er den veien.
- Dæven! Willie Nelson! - Hva gjør du her?
Morsomt. Jeg ble invitert hit til en stor, hemmelig hasjrøykingskonkurranse.
Lagkameratene mine, Cheech og Chong, turte ikke bli med i biodieselflyet mitt.
Det begynner om 30 minutter og jeg vil ikke bli disket.
- Dere vil ikke være lagkameratene mine? - Jo!
Hørt om han som sa til sønnen sin: "Slutt å onanere, ellers blir du blind."
Sønnen: "Fattern, jeg sitter her borte."
Kommer snart... Hasjfest!
- Så dere tror dere kan drikke? - Litt, kanskje.
Vi vant nettopp... vant nettopp...
Hva pokker skjer? Ja.
- Svin! - Jeg spilte ping-pong i Ding Dang.
Beklager. Gutta jeg spilte mot, likte ikke...
Jeg spilte ping-pong i Ding Dang.
Kutt ut!
Denne søte nektaren var livsblodet mitt.
Ja, kjør på, Fyllinga. Han fikser det, den gutten.
- Skal vi spille eller ikke? - På tide å drite eller...
- Skal vi spille eller ikke? - På tide å drite eller gå ut av driten.
Driteren.
- Kom an, gjør det igjen. - Ja vel.
Alle er fulle!
Takk!
Et spørsmål. Hvem finner vi...
Kjenner jeg deg?
- Nei, jeg tror ikke det. - Du ser kjent ut.
- Betalte jeg deg ikke en dollar for noe? - Nei, det var ikke meg.
Du fikk en dollar for å ta deg selv på tærne og deretter på pikken.
Ja, det kan ha vært meg.
Hyggelig å se deg igjen.
Var det vinter, kunne vi lage is av det, skøyte på det og drikke det til våren.
Greit. Takk
Kutt.